Psychotherapeuten Helen Hunt en Harville Hendricks gingen door de strijd om macht en probeert elkaar te veranderen, en wederzijdse bedreigingen. Na tien jaar huwelijk stond hun stoom op het punt van een scheiding. En toen gebruikten ze de laatste kans – de methode waarmee ze klanten hielpen. Het werkte.
Nu is het moeilijk voor te stellen dat hun huwelijk ooit bijna https://prostaatmassage.com/wat-is-de-prostaatmassage-procedure/ is uit elkaar gegaan. Ze waren niet alleen in staat om de relaties te herstellen met de hulp van hun eigen oefeningen, maar leerden ook te genieten van het partnerschap dat meer dan dertig jaar in harmonie verloopt. Imago -therapie die ze hebben gemaakt, kan in paren worden gebruikt en in elke relatie waar er twee zijn: collega’s, kinderen en ouders, vrienden, broers en zussen.
In het kwantumveld
“Wanneer paren naar ons kantoor komen, hebben ze een lange lijst met klachten tegen elkaar. Maar ze begrijpen niet hoe ze moeten vragen wat ze willen krijgen, ”zegt Harville Hendricks. – We leren partners te praten over wat ze willen, gecomprimeerd en tactvol. En dan is er een grote kans dat ze het zullen ontvangen. We vertellen ze: haast je niet om afstand te doen, probeer te praten en hoor elkaar uiteindelijk. Ze komen uit ons met een reeks technieken die kunnen blijven gebruiken “.
Imago-therapie was gebaseerd op de transactische analyse van Eric Bern en de behandeling van Mary en Bob Golding, en ook kwantumfysica
“Volgens Freud is het individu primair en is de relatie secundair. Dit is het oude paradigma en we hebben een nieuwe look aangeboden, ”legt Harville Hendrix uit. – De realiteit is een kwantumveld dat op zichzelf bewustzijn heeft. Alles komt uit dit veld: deeltjes, universum, mensen, sterrenstelsels. We leven in het universum, waar wij en al het andere constant met elkaar zijn verbonden en alles met elkaar verbonden is. “.
Dit kwantumveld is de basis en bron van al onze relaties. “Er is een ruimte tussen alle vormen die alles vasthoudt en verbindt,” pakt Golen Hunt op. – Het is de kwaliteit van interactie in deze ruimte die de kwaliteit bepaalt van hoe we ons binnen voelen. En de taak is om deze ruimte te vullen met wat ons gelukkig zal maken. Vreugde en vitaliteit komen voort uit een verandering in wat tussen ons, en niet van een verandering in wat erin zit “.
We zijn ongelukkig in paren omdat we de ruimte tussen ons vullen, geen geluk en vreugde, maar conflicten, kritiek, veroordeling, claims en vereisten om te veranderen. Dit is de gebruikelijke manier van interactie. Maar daaruit kun je naar een andere, nieuwe methode gaan.
Hoe je een imago-diaagun bouwt
Dit gesprek speelt zich af in beide richtingen: eerst de ene partner “verzendt” de berichten, en de andere “ontvangt”, dan veranderen ze, legt de psychotherapeut Harville Hendrix uit.
Eens over het juiste moment. Stel een vraag aan de partner: nu is het handig voor u om te praten? Als de tweede partner bezig is, dan is het zijn verantwoordelijkheid om een andere keer te bieden, omdat hij werd uitgenodigd voor een gesprek. Bijvoorbeeld na een half uur of avond.
Stel het contact van de opvattingen vast. Zit integendeel en kijk in elkaars ogen tijdens het gesprek. Maak drie ademhalingen en uitademingen: dus keren we hier terug naar de partner, na een moeilijke dag, van andere gedachten en daden. Een gespannen look zal open worden.
Weerspiegelen. “Afzender” zegt wat hij wil, en de “ontvanger” spiegelt: “Laten we controleren of ik het goed heb begrepen”. En hij herhaalt (bijvoorbeeld, de afzender zegt: “Als je ondanks het werk naar mijn voetbalspel komt, voel ik me belangrijk”, begreep de ontvanger: “Begreep ik het goed: als ik naar het spel kom, ondanks het feit dat ik het druk heb , je voelt jezelf belangrijk?” -” Ja, u begreep correct “). Dan zegt de ontvanger: “Voeg iets anders toe?” – met interesse. De afzender voegt eraan toe. Controleer nog eens. Het echtpaar kan het eens zijn hoe ze moeten nadenken – woord in woord of parafraseren. Als de ontvanger geen tijd heeft, vraagt: “Laat me weerspiegelen wat ik nu heb gehoord”. Aan het einde zegt de ontvanger: “Laat me samenvatten, als ik alles goed begreep?”En herhaalt.
Waarde herkennen. We zeggen tegen de partner: “In uw woorden is er een basisidee, en het gaat over …” Je begrijpt hoe een ander denkt. Dit betekent niet dat u het met hem eens bent. U bent het ermee eens dat dit belangrijk voor hem is. Zonder te bekritiseren.
Begrip uiten: “Misschien voel je je boos, beledigd, verdrietig.”. Dit betekent dat de ene partner de wereld van de andere doordringt en suggereert hoe hij zich een ander voelt, over dit onderwerp spreekt. En controleer opnieuw of dit zo is.
Schiet even op. Knuffel elkaar na de dialoog een hele minuut met het hele lichaam.
